「私なんていらない子なんだ！！」
母親と喧嘩した幼き頃、家の裏でしゃがみ込んだ私が叫んだ言葉。
「そんなことない！！」と私と同じくらいの声で言った母がどんな顔をしていたか、もう忘れてしまった。
今の私は正社員という肩書のニートだ。
親のすねかじりにも程がある。しゃぶり尽くす勢いだ。
「全部コロナのせいだ」と思う気持ちもあるが、同時に「全部自分のせいだ」と思ってしまう。
研修先が決まらない限り収入はない。
3月から色々な面接を受けたが、このご時世やる気のある人や能力のある人を選ぶのが当たり前だ。
自粛期間中、仕事の勉強はある程度捗ったが、最近はやる気がなくなっている。
ふとよぎる昔の記憶。
「私なんていらない子なんだ」
昔、確実にこの口から発した言葉が今になってまた私を包む。
夜一人になるだけで、頭の中でぐるぐる考えてしまう。
「私は今何のために生きている？」
早く自立した大人になりたいと願っていた少女。
今の私を見たらどう思うだろう。
こんなはずじゃなかったと思うばかり。
もっと何とかしなきゃいけない。
こんなんじゃいけない。
こんな自分じゃダメなんだ。
そう思えば思うほど、自分の足に鎖を巻くようで何の気力も沸かなくなる。
5月あたり、親に申し訳なくて、自分が惨めで、闇に包まれながら嗚咽して泣いた。
願う姿の自分と今の自分が違いすぎて。
未来が何もわからなくて。
周りの人のキラキラで私の影は濃くなって。
あぁ、なんて惨めな姿だろう。
それでも私が生きているのは、両親とパートナーのおかげだろう。
両親も私の様子を気にしてくれている。
惨めで泣いた日も、パートナーがいたから救われた。
こんな私でも好いてくれる人たちがいる。
それだけで救われる。
1年後の私が「いやぁ、去年のあのときは本当に辛かったわ！」と笑って話せているように、今の私は何とか生きていなきゃいけない。
もっと先「あのときがあったから、今があるんだよね」と思えるように。
未来は何もわからないし不安が募る日々だけど、直近に楽しいことを散りばめて、そうやって何とか前を向いていたい。
とりあえず、何とか生きてます。
<2020年7月27日 23:08 noteにて>